前回総合病院での自然分娩でえらい目にあったので（詳しくはこちら）、今回は絶対無痛分娩にすると決めていました。

さらに、陣痛が来てからの無痛ではなく計画無痛。少しの痛みも怖くて回避したかったのでいろいろ調べに調べて・・・。

24時間麻酔対応していただける産院を選びました。

母子別室対応可能、完全個室、料理おいしいところもこの産院を選んだポイント。

では、計画無痛分娩のレポです！

37週と2日で出産予定が組まれていました。

入院当日は朝から娘を実家に預ける準備や娘のしばらくの朝食調達や最後の一人ランチ等。

私本当に明日産むの？？っていうくらいの余裕。

パパは仕事の為、一人で荷物をタクシーに積んで出発！

14:00

入院手続き、抗原検査、内診、バルーン処置(痛くない)

14:30

着替え（産院のパジャマが可愛い・・・。）

前回この時点ですでに陣痛10分間隔きってたので着替えるのも痛くてしんどかったから、今回これから産むっていう実感があまりなかった。

15:00

LDRへ移動。医院長先生による麻酔処置。

ダンゴムシのように丸くなって背中を付き出してくださいと言われる。お腹がつかえて全然丸まれないけど頑張る。

背中に刺された麻酔の注射がめちゃくちゃ痛い。

でもそのあと麻酔のチューブ入れる時がもっと痛い。

動くとやり直しになると言われて歯を食い縛って耐える。痛すぎてヨダレ出た。

腰の神経をツンツンされてる感じ。

左太ももの外側がつったように痛くて泣きかけたけど、暫くしたら治った。ほっと一息。

点滴準備したりNSTつけたり血圧計ったりする。暇。携帯しか持ってないからすることがない。テレビほしい。

16:30

麻酔開始。麻酔いれた瞬間腰がじわあっと冷たく感じる。面白い！

ここからベッドから動けなくなる。

少しでも痛かったらすぐ呼んでください。我慢すると麻酔効くのに30分位かかるからすごく痛くなる可能性がある。せっかく高いお金払ってるんだから我慢しないで。麻酔入れ放題なんで！と言われる。

食べ放題、飲み放題です！みたいなノリでちょっと笑える。

ここからずー－－っと暇！少し寝といた方がいいとの配慮で電気暗くしてもらうけど、さすがに眠くない(笑)

携帯いじりながら時間をつぶす。

19:00

促進剤３錠目。右だけ麻酔効いてないのか少し痛い。

チューブの位置を調整してもらい、追加の麻酔を入れてもらう。

20:30

笑えるくらい下半身が動かない。人に動かしてもらわないと寝返りも打てない。

しょっちゅう助産師さん呼ぶのも申し訳ないので我慢する。

陣痛の波形はかなり波打ってるけど全然痛くない！すごい！！

21:00

水分以外絶食になるので駆け込みゼリー飲料。管で尿を取られるもほぼ感覚なし。促進剤４錠目。

仮眠したり携帯見たり。

24:00

内診。バルーン取って破水させてもらう。グリグリされても痛くない！何にも感じない・・・！感動！促進剤5錠目。

パパ仕事場から到着。

そこからうとうと。寝たり起きたり。

1:30

点滴による促進剤開始。

もう眠れないので、産んでから眠ろうと諦めて携帯見たりぼーっとしたり。

モニターを見ると陣痛かなりきてるっぽいのに本当に全然痛くない。寝返り打てない体の方が痛い。

何度か内診等あるも、3:30の段階でまだまだ。先生に、一回目のお産大変だったでしょう？そんな感じの子宮口してる。麻酔なかったらつらいと思う。って言われる。

分かってくれますかー？゜゜(´O｀)°゜そうなんですよー！と大変さをわかってもらえたのが嬉しかった(笑)

4:30

すごいぐりぐり内診。中を押し上げられる感じで肋骨が痛すぎる。多分先生子宮口広げてくれてた？

でほぼ全開とのこと。急！

急ぎ出産態勢に。寝てたパパをたたき起こす。急に呼吸が浅くなり酸素マスク着用＆謎の震えが止まらない。これ前回もそうだった。

あ、これ産まれるやつ！！とわかる。

陣痛自体はぜんっぜん痛くないけど、お腹押されたり肋骨がめちゃくちゃ痛い。

あとやっぱり会陰切開された。あーあ。あとで地獄だなと思う。

三回くらいいきんだら・・・

4:59

ベビー誕生！大きな産声とともに！

無痛にしたおかげで余裕をもって誕生の瞬間を見られた。念願のカンガルーケアもできた！

そのあと胎盤が中々出ずおなかをぐいぐい押された処置が痛すぎた。

でも子宮口も会陰も縫ってもらうとき全然痛くない・・・！

全てが自然分娩の100倍マシ！！！ほんとに！！

その後水を飲んだら麻酔の後遺症で嘔吐。頭痛。約38℃の発熱。生理痛のような痛み。

しんどいけどこれですむならやっぱり無痛分娩神・・・と思った一日でした。

さすがに当日と翌日はそこそこ腹痛があったけど、翌々日からはほぼ体調戻りました。

会陰切開されたところも、前回は一か月くらい痛くて痛くて痛み止め飲みまくってたけど、今回は退院前に痛み止めやめても平気なくらい。

娘は40週超え3000ｇ超えで、息子は37週2600ｇくらいだったのでその差もあるのかもしれません。

なんで正産期入ってすぐの出産なんだろうと思ってたけど、母体のダメージを考えてのことなのかなと。

今回必要だったもの

水分（ペットボトルストロー）・ゼリー飲料（14時～21時は水分かゼリー飲料のみ可だったため）・自分の下着・赤ちゃんの退院着・携帯（暇つぶし用）

だけ！パジャマ、タオル類、歯ブラシやシャワーに必要なアメニティ類、産褥パッド、おむつetc...あらゆるものが全て用意されていて、なくなったら補充してくれる。

本当に楽でした！

そして最初にも書きましたが、好きな時に赤ちゃんを預かってくれる。

私はどうせ退院したら寝られないんだから、入院中はしっかり寝たい！と希望を出して22時～9時くらいまで預かってもらってました。

おかげで夜はぐっすり・・・。沢山寝たから体力の回復も早かったのかもと思いました。

一人目経験してるから思うけど、即日母子同室や、三時間ごとの授乳で起こされることににメリットを感じない・・・。別室でいい。その数日間で愛情変わらん・・・。

あと食事おいしかった↓（年末年始病院だったので年越しそばとお節もヾ(*´∀｀*)ﾉ）

朝のストレッチ教室、入院中一回無料のオイルフットマッサージもありがたかった・・・。

総合病院での自然分娩と産院での計画無痛分娩と体験した私の結論からすると・・・

無痛分娩最高！！

でした！もちろん麻酔によるリスクや、人によって後遺症？のようなものが暫く続く人もいるみたいですが、自然分娩だから絶対に安全なお産！ってこともないので、私は今回無痛にしてよかったなと心から思いました。

ただ、費用は、今回の産院が色々オプションもついていたからというのもありますが、かなり高額になりました。

前回の持ち出し金額と比べると、多分10倍以上・・・。

もう少しお手頃価格で計画無痛分娩選べたらいいのにな・・・と思います。

来年度からの出産育児一時金の増額があったところで雀の涙ほどという・・・。

安いところもあったけど、24時間麻酔対応してなかったり、土日に陣痛来たら対応しませんってところも多くて・・・。

前回もう二度と出産はごめんだ！と思ってたけど、今回みたいな出産なら、もう一人産んでもいいかなと思えたから、無痛分娩もう少し手が出しやすいものになったらいいのになと思います。

・・・とはいえ私は二回とも悪阻がつらすぎたので、悪阻が改善される薬でも開発されない限りもうごめんですが(-_-;)

少子化対策に力を入れる！と最近話題になってますが、イマイチピンとこない私です。

それで「よし！産もう！」ってなるかなぁ私はならないなぁと。

娘や息子が将来子供を持ちたいと思ったときに、今よりは母体にも、家計的にもダメージがない世の中になっていたらいいなと思います。

ってわけで、今回の出産レポでした！！誰かの参考になれば幸いです。

おわったー！！！10ヵ月つらかったー！！！(笑)つわりがなくてご飯がおいしいだけで育児頑張れます！

娘が6ヶ月になりました。

ここまであっという間というか・・・。いつの間にこんなに大きくなったの？？という感じです。

最近はほんっとに良く笑ってくれます。もんのすごく可愛いです。楽しいということを理解したようで、そういう成長を見ては、人間ってすごいな・・・と感心してます(笑)

可愛いなぁとか、楽しいなぁとか、ぎゅーってしたくなるときにふと考えるんです。

「お父さんお母さん、おじいちゃんおばあちゃんもこんな風に私のこと大好きでいてくれてたの？」

と。

自分がそうしている姿に父母や祖父母の姿を重ねて、うわー私幸せだったんじゃんって思うのです。

結婚式で両親が泣く気持ちがもうすでに分かる！無条件で私に笑いかけてくれる娘を見て、こんな姿覚えてたら、私この子がお嫁に行ったら完全に泣くじゃん・・・これから更に思い出増えるんでしょ・・・わああああ無理―って思ってたまに泣いてます(笑)

なってみないと分からないことたくさんです。

ベビーカーで出かけると電車やバスに乗るのが大変なこと。その時のちょっとした心遣いがとっても嬉しいこと。

食事をする場所を子供に合わせて選ぶこと。

何をしてもギャン泣きしちゃうことがあること。

日々の生活を子供時間に合わせるようになったこと。

遠出の旅行がしんどいこと！←これ結構辛かった(つд⊂)

思えば私は今までママさんや妊婦さんに優しくなかったかもしれないな。

もっと手伝えることも気遣うこともできた気がするなと今になって思います。

それもこれも他人に興味が持てない私の性格のせい。反省中。

だから私は今・・・人の気持ちを理解するためのとてもいい経験をしている！！大変だけど！

10月には約一年ぶりに舞台に立ちます。

小劇場の女優でもママやれるんだぞ！って感じで頑張りたいと思います(/・ω・)/

周りにたくさんサポートしてもらってます。みんな本当にありがとう。

やったるぞー！！！！

ローステに続き、主に企画・キャスティングを担当させていただきました。

そして企画書を書き上げ先生の元に単身乗り込み、この2つを伊藤にやらせてください！と言うと、伊藤さんにならお任せできますとお返事をいただけました。

特に圭一・詩音・魅音・アトモスフィアの皆、よくあの量を・・・！頭が上がりません。

またご一緒したいなと思える方もいたので、今後のクラシックスもお楽しみに(笑)

私も皆さんと一緒に、今回出演してくれたキャストの今後の活躍を楽しみにしたいと思います。

ちなみに・・・伊藤が一番やりたいのは〇〇編だそうで。でも私は別のものがなくシリーズがやりた（ry

まあそのへんはまた新たな夢ということで。

それでは皆さん、次はLullabyでお会いしましょう☆

娘が生まれて3ヶ月経ちました。

めったにブログ更新しないのでこれだけは続けようかなと('ω')

最近抱っこがずっっしりしてきました。

最初にだっこした時は「わ。かるーい」って思ったのに。今、重量感すごい。

お昼過ぎくらいから抱っこしてないとグズるようになったので、私の腕と肩はパンパンです。この先が思いやられます(笑)

最近は自分のこぶしや洋服をしゃぶるようになり、あうあうとおしゃべりもしてくれるようになりました。

よだれも、ある程度成長しないと出ないもんなんだと知り・・・2ヶ月後半くらいから出るようになってきました。

人間になっていってる・・・。

ぶっちゃけると、すごくすごく可愛いのに、泣き止まない時が辛くて。

やりたいこととかお仕事あるのに、泣かれちゃうともう手につかなくなっちゃったりして、そういう時は私まで泣きそうになっちゃって。

パパもお仕事忙しいから、頑張らなきゃ！って思うんだけど、どうしたって今まで通りには出来なくて。でも負けたくないから、全部うまくやろうって、、、結構難しいな・・・とここ最近の悩みです。

子育てをし始めて改めて両親、祖父母はすごいなと思います。

おじいちゃん、こんな感じの時の私も面倒見てくれてたんだな・・・。泣き声うるさいなとか何が嫌なの？とか思ったりしたのかな。

おじいちゃん、私どんなだった？どうしてくれてた？もっと聞いとけばよかったな。

イライラすることもあるけど、笑ったり、おしゃべりしてる娘を見ると「うわーん、イライラしてごめんー。大好きだよー(つд⊂)」ってなって、すごいぎゅーってする。

可愛いの。泣いてる時だってほんとは可愛いの。だから今この時をいつか大きくなっても思い出せるように、娘との時間を一番大事にしたいなって、すごく思います。

・・・お。母になってる感あるぞ・・・。

独身→結婚→妊娠→出産と、その時その時で気持ちや考え方ってこんなにも変わるものなんだなぁ。人生の節目っていうけど、なるほどな。ふむふむ。

今はとにかく大変な時期のようです！

どう乗り切るか、また4ヶ月の記録で！！

・・・もしかしたら1ヶ月後も同じこと言ってるかもしれないけど(笑)

経ったー！！( ﾟДﾟ)

あっっっという間！

生まれたばかりの時は呼吸が安定しなかったり黄疸が強かったり、ハラハラさせてくれた娘さんですが、現在は元気にたくさんミルク飲んで、たくさん泣いて、たくさん動いて元気にしております。

順調にムチムチしてきました。

足がはむ（ボンレス）、手がぱん（クリーム）

美味しそうに育ってきております!(^^)!

一ヶ月までは自分も体が痛いし、娘さんも「え！？何ココどこ！？あれ？おっぱいどこ！？」みたいな感じだし、家族全員いろんなものが手探りで。

手探りは今も変わらないけど、これまでの生活から、子供がいる生活へとすこーし、ほんとにすこーしだけ慣れてきました。

子供はこの世一年生。

親は親一年生。

そういや姪っ子が今年から小学生になったんですが、学校行くのを「地獄・・・行きたくない」と言ってしょんぼりしてます。

それとおんなじ。

今までと違う生活になるのは不安だし、うまくいかないことだらけだし、それでもやんなきゃいけないし。

でもそのうち楽しくなるよって思うし。

周りのサポートのおかげで余裕が出てくることも増えてきました。

妊娠中のマイナートラブルもたくさんあったけど、産んでからのマイナートラブルも色々あることも実感していて、心に余裕がなくて泣きたくなる時ですら「産んだからこういう経験出来てるのか、一個勉強になったぞ・・・」と分析してる自分がいます(笑)

だがしかし周りのママさんと比べるとマジでポンコツだな私・・・と思うことも多々。

何をどうしたらいいのかまだまだ日々模索中です。

お父さんお母さん・・・すごいよ・・・。

おじいちゃん、育児について相談したかったよー(つд⊂)ｳｪｴｴﾝ

実家に帰ってはおじいちゃんの写真見て、話したいことたくさんあるのになーって思ってます。

明日は児童館デビュー。まもなく初の予防注射も始まります。

愛莉ー！人見知りママだけど頑張るよー！

最近気付けば情緒不安定なツイートばかりしてるなと（笑）

私らしくないなぁ、ごめんなさーい！！と思いつつ。。。

最近色々あったので、気持ちを整理しているところです。

昨日、大好きな大好きなおじいちゃんをお見送りしてきました。

2月8日、私の誕生日に、おじいちゃんが天国に行ってしまいました。

365日ある中で、何故この日！？と思わず悲しむ前に笑ってしまいましたが、私があまりにもおじいちゃんを大好きすぎるので、おじいちゃんが「忘れないでね～」って言ってるのかなぁと。もう、一生忘れられるか！！！

いなくなってしまってすごくすごく寂しいし、悲しいのに、昨日までは棺の中で眠っているようで、なんだか実感があまりなくて、でも骨だけになっちゃったおじいちゃんを見て、本当に、いなくなってしまったんだと今改めて寂しさが込み上げてきています。

この涙や喪失感はいつか想い出にできるものなのでしょうか。ずーっと一緒に暮らしていた人を亡くすのは初めてで、しかもそれが世界で一番・・・あ、旦那も一番だ。えーと大好きの殿堂入りを果たしているおじいちゃんなので、もう頭も顔もぐちゃぐちゃです。

でもおじいちゃんと過ごしてきた想い出を悲しいものにしたくないので、大好きなところ、楽しかったこと、たくさん思い出してここに書いとこうと思います。

単なる自己満足です（笑）

私は、おじいちゃんに育ててもらったと言っても過言ではなくて。両親が共働きだったから、保育園の送り迎えも、夕飯の支度も、夏休みや長期休みで毎日一緒にいてくれたのはおじいちゃんでした。（おばあちゃんも働いたりしてたので）

おじいちゃんと離れるのが嫌で保育園なんか行きたくなかった。あまりに酷いと、おじいちゃんが途中で迎えに来てくれて一緒に帰ったり、芋ほり遠足もせっかくおじいちゃんがお弁当作ってくれたのに行きたくなくて、家でおじいちゃんと一緒に食べました。

薬も大っ嫌いで、おじいちゃんに見ててもらわないと飲めませんでした。

お風呂もよく一緒に入って戦争の話を聞きました。戦争の怖さ、愚かさを知れたのもおじいちゃんのおかげです。

お母さんが遅いときはおじいちゃんが私が眠るまでトントンしてくれました。

お父さんと喧嘩すると、おじいちゃんとおばあちゃんの部屋に逃げてよしよししてもらって、一緒に寝ました。

家族全員で旅行に行っても、私はおじいちゃんとおばあちゃんの部屋。朝早起きして三人でお散歩したり、夜更かししておじいちゃんと旅館のゲームセンターに行くのが特別感あって大好きでした。

土日の朝は、早起きしておじいちゃんとおばあちゃんが外に朝ごはん食べに行くのについていきました。

カラオケが大好きで、よくそれにもついていきました。「麦畑」という歌をおじいちゃんが「みっちゃん」おばあちゃんが「せんちゃん」と歌詞をお互いの名前に変えてよく歌っていて、妬けました。私が小さいころ演歌を歌っていたのはおじいちゃんたちがいたから。

5年くらい前まで、毎日毎日、おじいちゃんが夕飯を作ってくれていました。

お肉屋さんにメンチをよく一緒に買いに行って、隣にある駄菓子屋さんで指輪を買ってもらったり、近くのおでん屋さんで袋に入ったおでんをおやつに買ってもらったりもした。

いつからか私はあまり家でご飯を食べることが少なくなって、今になってもっとおうちで食べればよかった・・・なんて思ってます。

おじいちゃんの料理はほんとにおいしい！中でもミートソースとボンゴレともつ煮が大好き！

おじいちゃん自体はもつ煮食べないのに、皆が好きだからって作ってくれた。ピーマンの肉詰めとかもそう。

唯一あんまりおいしくない・・・と思ったのはしめじとほうれん草のオムレツ。おじいちゃんも自分でまずいって言ってて、でも私は美味しいって言って残さず食べたけど！

今、旦那が「鈴の作る料理は全部美味しい！」と言ってくれるのはぜーんぶおじいちゃんの味です。一番好きと言ってくれてる親子丼やたぬき丼はおじいちゃんの味付けです。

だから私の料理がおいしい=おじいちゃんの料理がおいしいってこと！わーいわーい。

私が結婚するって報告した時も喜んでくれたね。ついこの間まで、旦那はちゃんと仕事してるのか？ご飯はちゃんと作ってあげなよ。って心配してくれてたね。

・・・ごめん、実はあんまり作ってない(-_-;)これから頑張る←

絶対おじいちゃんに花嫁姿見せるんだ！って思ってたからこれは叶えられてよかったなぁ。そんで、さすがにバージンロードはお父さんだけど、お色直しの時おじいちゃんとおばあちゃんと歩きたい！っていうのも叶えられてうれしかったなぁ。

町内会のことや老人会のこともパソコンで資料作ったり、本当に細かくて頭がよくてしっかりしてて、もうほんっっとうに自慢のおじいちゃんでした。

そしてとてもやさしいおじいちゃんでした。怒られたことなんてたぶん一回くらいしかない。沢山の大好きをおじいちゃんからもらって育ちました。

私が今頑張れてるのはおじいちゃんがいてくれたからです。

なんかもー辛い！って時も和菓子を買って帰っておじいちゃんと一緒に食べてるだけで元気が出ました。おじいちゃんに美味しいって言ってもらいたくていろんな和菓子買ったなぁ。

だからね、これから先、辛いなぁやだなぁって思った時、あ！おじいちゃんに会いたいな！って時はどうしたらいいのかな。

いつでも私のこと見てくれてるよってみんな言ってくれるけど、でももう話せないじゃん。

私はおじいちゃんに会いたいし話したいんだよ。できないじゃん。

なんで私を置いてっちゃうのかなぁ・・・私もおじいちゃんと一緒に行きたかったな。

でもさ、おじいちゃんは戦争を経験して、そのあとたくさん働いて、子供三人育てて、さらに孫三人育てて、ひ孫の面倒も見て、すっごくすっごく頑張った一生だったよね。

だから私も同じくらい頑張んないときっと同じとこ行く資格ないんだよ。

今はそう自分に言い聞かせて頑張って生きるしかないなって思い始めました。

今色々しんどいことたくさんあって、もう心が何度も折れそうになって、そんなときにおじいちゃんまでいなくなっちゃって、なんにも頑張れなくなりそうなんだけど、でもおじいちゃんにまた会うために、って思えば頑張れる気もしているんだ。

楽しかったことばかり書こうと思ったのに書いてたらめちゃくちゃになっちゃった(;´Д｀)

もう書くのやめよう！止まらないし（笑）

まだまだ寂しいし悲しいし、ぜんっぜん立ち直れる気もしないし、前向いてもすぐ後ろ振り返っちゃいそうなんだけど、でもとりあえず少しずつでもおじいちゃんがいないこれからを私なりに頑張って生きてみようと思います。

何年後か何十年後かわからないけど、先に遠いとこに旅行に行っちゃったおじいちゃんに絶対また会いに行くんだ。そのとき「私もおじいちゃんに負けないくらい頑張ったでしょ！」って言えるように生きるんだ。

だから、見ててね。絶対だよ。そんで出来ればたまに夢でいいからおしゃべりしてね。

また会える日までバイバイおじいちゃん。

会いたくて、たまにっていうかしょっちゅう泣いちゃうと思うけど、そこはゆるしてね。

大好きな大好きなおじいちゃん。91年間お疲れ様でした。

そっちでゆっくりしてね！！